Урок русского языка.
Учительница: Дети назовите слово на букву "П"
Вовочка тянет руку, видно хочет ответить человек. Учительница
размышляет: Не Вовочку нельзя вызывать, а то еще матерное слово скажет...
Учительница: Ванечка!
Ванечка: Прянички!
Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Б"
Тут вовочка еще сильнее руку тянет, просто не в терпеж человеку ответить
Учительница опять размышляет: Не, слова на букву "Б", Вовочку...
Нельзя!!!
Учительница: Танечка!
Ванечка: Бубенчики!
Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Р"
Тут Вовочка вааще чуть со стула не упал. Со стула подпрыгивает, руку
тянет. Вообщем не может больше.
Учительница задумалась: Ну вроде матных слов на "Р" нету, вызвать можно.
Учительница: Ну давай, Вовочка!
Вовочка: Прянички да? Бубенчики да? Разъ@бенчики, обоср@лся я...





_______________________________________________________________________

Реклама, позволяющая поддерживать и развивать наш форум. Администрация.



для заработка без троянов и вирусов.

Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть
Василиса его и спрашивает:
- А тополь можешь
Тот:
- Могу
- А дуб?
- Тоже могу...
- А сосну?
- А если соснёшь, то я пол леса нах@й передёргаю....

Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:
- Гоги нарисуй треугольник.
- Гоги нарисовал.
Учительница: а теперь докажи что это треугольник.
Гоги:
- Мамой клянусь, это треугольник!

Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно
повторять,
что не я - драчистый изумруд,
а ядра - чистый
изумруд.

Заходит человек в магазин с потерянным таким видом и спрашивает у продавца:
- Дайте мне мыло и верёвку!
Продавец:
- Молодой человек, вы что, вешаться собрались?
Человек:
- Нет, мля! Помоюсь и в горы!

у, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое "дерьмо" затвердеть.

Встречаются мистр зпаяц и мистр медведь. Медведь спрашивает мистр заяц пошли покакаем. Он ссоглашается. Сидят какают. мистр медведь спрашивает мистр заяц у вас говно к шерстке не липнет? Тот отвечает что нет. Тогда мистр медведь бирет и вытирает мистр зайцем свою жопу.

"Кровь за кровь" - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

коментатор на футболе:
передача.... опасный проход к воротам... удар!!! Да-а-а, такого пендаля вратарь не получал наверное с самого детства

Приходит пациент к практологу:
- Доктор, свечи от геморроя, которые вы выписали, мне не помогли, к тому же они такие горькие!
- А вы что, их ели???
- Ну не в жопу же их совать!

Киpкоpов:
- Малая, иди сюда!
Оpбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих поp с мамой спишь!

Девушка хакер жалуется парню хакеру:
- Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим..
Парень в ответ:
- ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!

Анекдот конечно старый но смешной.